Les internautes ont écrit... |
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Pseudo |
Phrase |
Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
Harry Potter : Le seul film où l’on verra des mecs se servir d’un balais. |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
Être vieux, c'est être jeune depuis plus longtemps que les autres. |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
Vous savez ce dont j'ai horreur ? Les gens qui répondent à leurs propres questions. |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
Deux étoiles qui s'entrechoquent, ça fait des astres. |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
Bonne nouvelle. La SNCF va embaucher 4500 nouveaux grévistes... |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
Je ne suis sur de rien... Enfin... Je crois... |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
Les restaurants chinois n'ont pas d'urinoirs... Ils ont juste du riz blanc... |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
Vous savez ce que ça fait un peintre le 25 décembre ? Ben sapin |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
Si j'étais dictateur, j'exécuterais tous les obèses. Motif : Opposition au régime. |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
Les princes existent les filles !!! ... AU RAYON BISCUIT !!! |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
Un matin ma mère m'a dit que mon beau père faisait les choses à moitié. |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
Le hockey est le seul sport où tout le monde est d'accord. |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
C'est un donut, à la plage, qui dit à son ami 'Allez ! J'vais me beignet ! |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
Qui est le plus fort entre Maître Yoda et Hulk ? Le débat est tout vert. |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
J'Excel en tableur. |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
Ce matin, je suis allé à un colloque sur l'agoraphobie. Il n'y avait pas foule... |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
Je pense qu'entre une souris et un cochon, il n'y a aucun rat-porc |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
Les manchots n'aiment pas payer trop cher car ça leur coûte un bras. |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
Pour les amoureux de la sieste, Apple prévoit de commercialiser le aMac... |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
Kadhafi a disparu sans laisser d’adresse, ce n’est pas Tripoli de sa part... |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
Les zoophiles aiment jouer à saute-mouton. |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
Un chauve m'a raconté une histoire complètement tirée par les cheveux. |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
J'ai vu un chinois courir dans un mur avec une érection ... il s'est cassé le nez. |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
Être somnambule c'est quand même une maladie a dormir debout |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
La boisson préférée des toréadors ? Le café 'Olé !!!' |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
Résumé de l'intervention de DSK : 'C'est pas moi, c'est ma bite!' |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
Les touristes chinois qui achètent des souvenirs made in china |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
Je me fais chier, mais je me dis que ça aurait pu être pire et que j'aurai pu être vous. |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
Désolé de te contredire mais je suis d'accord avec toi... |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
Je suis à deux doigts d’en avoir douze... |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
L.U.N.D.I. : Long. Usant. Néfaste. Déprimant. Inutile. |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
FIFA : Fédération internationale des femmes abandonnées. |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
BAC : Bienvenue Au Chômage |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
- Il est moche ton dessin. - Peut-être, mais au moins, lui il peut s'effacer, pas comme ta tête. |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
- Il est moche ton pull. - Contrairement à ta tête, je peux l'enlever. |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
Peu importe l'âge que tu as, lorsque la bouteille de ketchup fais le bruit d'un pet c'est drôle. |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
Ne te plains pas d’avoir les dents jaunes c’est Dieu qui a mis le soleil dans ton sourire ! |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
T'es tellement moche que quand t'attends le bus, c'est le camion poubelle qui te ramasse. |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
L'avantage d'être chauve, c'est que tu fais des économies de shampooings |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
'Gauche. Gauche. Gauche. Gauche. Gauche. Gauche. Gauche. Gauche. Gauche. Gauche...' (Mouais. En fait, ça sert à rien le GPS sur un manège) |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
La vie est trop courte pour terminer ses phra |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
Cette borne d'arcade est nulle ! Les seuls jeux disponibles sont 'Lavage' et 'Séchage' ! |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
Il y a un mot qui dans cette phrase. |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
Haribo, c’est beau la vie. T’as les dents pleines de caries. |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
Entendu ce midi : 'le seul art martial que je pratique, c'est le kamasutra' |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
Un Parisien c'est un mec qui se plaint quand il fait chaud et qui se plaint quand il fait froid |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
Je rate tout ce que j'entreprends. J'ai donc décidé de mettre fin à mes jours hier soir. |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
La devise de Louis XVI : 'Il faut garder la tête sur les épaules.'. |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
Le devise de John Fitzgerald Kennedy : 'Il ne faut pas se laisser abattre.'. |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
Tu cherches un mp3 ou une bonne série à télécharger gratuitement ? Contacte moi : freedownload@hadopi.fr |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
La SNCF cherche un nouveau slogan. Personnelement je leurs conseillerait : ' mieux vaut tard que jamais ' |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
A mon avis, le chloroforme a été inventé un dimanche matin, avant sept heures, par un jeune papa. |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
Qu’est-ce qu’un lundi ? Réponse : Un jour ensoleillé après 48 heures de pluie ! |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
Si tu veux chatter avec les pères noël de ta région, envoie “HOTTE“ au 6969. |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
Grâce à mon nouveau correcteur automatiste sur mon téléphage, je ne fais plus aucune faute d'orthodontie. |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
J'ai une super blague de pile 140 caractères, c'est surement la meilleure blague de tout Twiitter : Un beau jour, un homme rentre dans 1 caf |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
On peut critiquer les pédophiles, mais eux au moins, ils respectent le panneau 'Ralentissez, école.'... |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
- Eh ! On baise ? - Euh, c'est un peu rapide là, non ? - Oui... Oooooonnnnnn bbba..aaaii..issss..eeee ? |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
- Tu fais quoi pour la Saint Valentin? - Des économies. |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
Aujourd’hui c’est la journée mondiale de la météorologie. Sauf s’ils se sont encore trompés. |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
Réviser , c'est douter de l'intelligence de son voisin. |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
Le futur du verbe 'je baille' est... ? – je dors. |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
- 'Encore devant l’ordi ?' – 'Bah, j’ai essayé derrière, on voit moins bien' |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
- T'es venue avec ta moto ? - Non j'ai mon casque car je suis un power rangers. |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
Si tu vois un dinosaure, arrête la drogue. Si t’en prends pas... MAIS COURS, BORDEL, COURS !!! |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
Quand un raisin en a marre, il veut qu'on lui lâche la grappe. |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
Le chat est comme la sauce bolognaise, il retombe toujours sur ses pâtes. |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
L'avantage avec les petits seins, c'est que les mecs vous regardent dans les yeux quand ils vous parlent |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
- Pourquoi tu me regardes ? - J'ai le hoquet. - Et alors ? - Ben, j'essaye de me faire peur. |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
Aujourd'hui, mon chéri a enfin demandé ma main... juste pour lui tenir sa bière, le temps qu'il aille faire pipi. |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
Mamie à sa petite fille : 'Moi à ton âge, je travaillais déjà !' 'Oui mamie, mais... moi, à ton âge... je travaillerai encore'... |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
J'ai tondu la pelouse et fait joujou avec la broussailleuse électrique, maintenant je ressemble au bonhomme cetelem : D |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
J’adore le ramadan, tu peux inviter des potes chez toi dans l’après midi sans rien leur proposer à boire ou à manger ! |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
Des devoirs ? > Google + Wikipédia > Copier > Coller > Changer les mots trop intelligents > Imprimer > DEVOIRS FINIS. |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
Je suis une charmante fille de 12 ans qui cherche un pervers de 50 ans. Contact : sexylolita@gendarmerienationale.fr |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
'Les téléchargements illégaux tue les artistes'... J'ai téléchargé 8 fois l'album de Colonel Reyel mais rien n'y fait... |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
Ok, j’avoue, j’ai donné des coups de tournevis et des coups de marteau sur Billy. Mais c’est une étagère Ikea, bordel ! |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
Le Kiwi est un oiseau ridicule qui pond des œufs poilus et verts à l’intérieur. Même les ornithorynques se foutent de sa gueule. |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
Ma femme m'a demandé d'arrêter de me prendre pour ce que je suis pas. Si c'est comme ça, elle ne montera plus dans la Batmobile. |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
Marine Le Pen et son staff sont sur un bateau. Le bateau coule... Et merde, quel est l'abruti qui leur a appris à nager ? |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
Alerte enlèvement : Grosse boule jaune rayonnante plantée d’habitude dans le ciel en été a disparu depuis des semaines. |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
Entrer dans une église avec un poisson et une canne à la main et dire au curé : - Mon Père : J’ai pêché... |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
Le jardin d'enfants le plus célèbre de New-York ? Manhattan, car il y a deux tours niquées. |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
Effectivement, 9 mois après je me suis retrouvé avec un demi-frère. |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
Je redoute le jour où à cause du numérique, Moltonel arrêtera son édition papier. |
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Jeudi 19 Décembre 2013 |
Anonyme |
Une vraie synergie d'entreprises : Youporn rachète Sopalin |
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Mercredi 18 Décembre 2013 |
Anonyme |
J'ai fait un sale coup à Monsieur Propre, mais il a passé l'éponge. |
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Mercredi 18 Décembre 2013 |
Anonyme |
Ne discutez jamais avec un con. Il se pourrait qu'il soit en train de faire pareil. |
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Mercredi 18 Décembre 2013 |
Anonyme |
J’aime mon T9 qui me fait écrire 'On est pas sorties de l’Auvergne' |
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Mercredi 18 Décembre 2013 |
Anonyme |
Regarder la télé ne rend pas con, loin de là. Bon après, si vous l'allumez c'est autre chose |
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Mercredi 18 Décembre 2013 |
Anonyme |
Vous saviez que la girafe a été victime d'un cou monté ? |
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Mercredi 18 Décembre 2013 |
Anonyme |
J'aime pas les filles qui couchent dès le premier soir.... il faut attendre toute l'après-midi ! : ( |
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Mercredi 18 Décembre 2013 |
Anonyme |
Chez les plombiers, on a pas de pétrole mais on a des bidets... |
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Mercredi 18 Décembre 2013 |
Anonyme |
Si tu rencontres une fille sur l’ile de ré et qu’elle s’appelle Aude, est-ce que tu peux l’appeler Aude Ile de ré ? |
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Mercredi 18 Décembre 2013 |
Anonyme |
C’est l’histoire d’un mâçon qui se suicide et qui crie 'ADIEU MONDE TRUELLE'. |
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Mercredi 18 Décembre 2013 |
Anonyme |
Tout le monde le voulait mais maintenant qu’on l’a, on est un peu déçus... finalement l’Iphone 5, c’est un peu comme François Hollande... |
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Mercredi 18 Décembre 2013 |
Anonyme |
Comme je suis contre la violence gratuite, quand je gifle quelqu'un, je lui donne toujours 1€. |
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Mercredi 18 Décembre 2013 |
Anonyme |
Avez-vous la maladie d'Alzheimer ? [ ] Oui ? [ ] Non ? [X] C'est quoi la question déjà ??? |
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Mercredi 18 Décembre 2013 |
Anonyme |
Il y a trop de morts sur la route ? Roulez sur le trottoir ! |
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Mercredi 18 Décembre 2013 |
Anonyme |
Petit secret : Pourquoi les filles baissent les yeux quand on leur fait une déclaration d'amour ? Pour vérifier si c'est vrai... |
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Mercredi 18 Décembre 2013 |
Anonyme |
Je pense que Google est une fille car il ne te laisse pas finir ta phrase sans te suggérer d'autres idées. |
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Mercredi 18 Décembre 2013 |
Anonyme |
En fait, tout est gratuit... ... quand tu sais courir vite ! |
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Mercredi 18 Décembre 2013 |
Anonyme |
Je cherche depuis 3 ans l'assassin de ma femme, mais personne n'accepte de le faire. |
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Lundi 16 Décembre 2013 |
Anonyme |
Tu crois que le mec qui commande des DVD cochons sur le web, réalise qu’il va devoir payer des frais de porc ? |
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Lundi 16 Décembre 2013 |
Anonyme |
Le soir, les célibataires regardent ce qu’il y a sur internet et vont au lit. Les couples regardent ce qu’il y a au lit et vont sur internet |
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Lundi 16 Décembre 2013 |
Anonyme |
Le livre d'or, donc chut ! Il ne faut pas le réveiller. |
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Lundi 16 Décembre 2013 |
Anonyme |
Spiderman est un homme comme les autres. Lui aussi a les doigts qui collent après avoir fait un tour sur la toile. |
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Lundi 16 Décembre 2013 |
Anonyme |
Chez Instagram, il y a 6 employés : un mec qui code et les autres qui font 'naaan, plus jaune'. |
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Lundi 16 Décembre 2013 |
Anonyme |
'Record mondial : Ils rament pendant 110 heures d'affilée.' Sûrement des utilisateurs d'Internet Explorer. |
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Lundi 16 Décembre 2013 |
Anonyme |
Que celui qui n'a jamais dit un gros mot devant ses enfants me jette le premier lego sur lequel il a marché. |
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Lundi 16 Décembre 2013 |
Anonyme |
Est-ce qu'au siège de Twitter, les employés doivent fermer en catastrophe leurs fenêtres Excel quand le patron entre dans le bureau ? |
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Lundi 16 Décembre 2013 |
Anonyme |
Je déteste quand quelqu'un me tend son téléphone en disant 'Tiens, c'est ton père'. Alors qu'il est évident que c'est un téléphone. |
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Lundi 16 Décembre 2013 |
Anonyme |
Les 4 stades de la vie : 1. Croire au Père Noël 2. Ne plus croire au Père Noël 3. Faire le Père Noël 4. Ressembler au Père Noël |
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Lundi 16 Décembre 2013 |
Anonyme |
Quand je tue un insecte chez moi, je laisse le cadavre par terre pendant des heures pour montrer aux autres insectes de quoi je suis capable |
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Lundi 16 Décembre 2013 |
Anonyme |
Quiconque pense que les oignons sont les seuls légumes qui font pleurer, n'a jamais été, petit, forcé de terminer ses choux de Bruxelles. |
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Lundi 16 Décembre 2013 |
Anonyme |
Lorsqu'un gay se fait hacker son compte FB, est-ce que l'on peut lire sur son statut : 'je suis un gros hétéro et j'aime les vagins' ? |
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Lundi 16 Décembre 2013 |
Anonyme |
Il paraît que je lève trop le coude et qu'il faut que je lève le pied. Je veux bien mais je vais me péter la gueule avec ce que j'ai bu... |
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Lundi 16 Décembre 2013 |
Anonyme |
AVIS: Tous ceux qui ont reçu un livre pour Noël de ma part, sachez que la date de retour à la bibliothèque c'est aujourd'hui ! Merci |
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Lundi 16 Décembre 2013 |
Anonyme |
Je viens de confirmer que mon voisin était bel et bien un vampire. Je lui ai planté un pieu dans le cœur et il est mort sur le coup. |
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Lundi 16 Décembre 2013 |
Anonyme |
Ça y'est ! J'ai mis un coussin sous l'unité centrale de mon ordinateur. Maintenant les programmes sont bien installés. |
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Lundi 16 Décembre 2013 |
Anonyme |
Je viens de gober une pilule du lendemain, mais franchement, c’est bidon ce truc. Je ne suis toujours pas en week-end |
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Lundi 16 Décembre 2013 |
Anonyme |
Hier j'ai appelé mon réseau wifi 'Hack me if you can'. Aujourd'hui il s'appelle 'Challenge accepted' #vdm |
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Lundi 16 Décembre 2013 |
Anonyme |
L'homme politique qui a le plus de mérite, c'est quand même 'Blanc'. Il ne fait pas campagne et pourtant énormément de gens votent pour lui. |
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Lundi 16 Décembre 2013 |
Anonyme |
Brocoli: 'Je ressemble à un arbre', Noix: 'Je ressemble à un cerveau', Banane:'Bon les gars, on change de sujet ?' |
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Lundi 16 Décembre 2013 |
Anonyme |
Faut qu’on m’explique le principe… pourquoi tuer des baleines si c’est pour maquiller des thons avec ? |
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Lundi 16 Décembre 2013 |
Anonyme |
J'aimerais comprendre comment il est possible qu'une prise USB soit TOUJOURS à l'envers au 1er essai pour la brancher et ENCORE au second. |
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Lundi 16 Décembre 2013 |
Anonyme |
Quand les fourmis restent immobiles trop longtemps, ressentent-elles des humains dans les jambes ? |
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Lundi 16 Décembre 2013 |
Anonyme |
Si vous recevez un mail avec une pièce jointe 'Anne Roumanoff nue', ne cliquez surtout pas. Ce n'est pas un virus, ce sont de vraies photos. |
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Lundi 16 Décembre 2013 |
Anonyme |
Pourquoi je me ferais chier à aller à l'enterrement des autres si je sais pertinemment qu'ils ne viendront pas au mien ? |
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Lundi 16 Décembre 2013 |
Anonyme |
…..................... (Relie les points et tu verras apparaître le joli dessin d'un hérisson qui a essayé en vain de traverser l'autoroute) |
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Lundi 16 Décembre 2013 |
Anonyme |
Pour gagner de l'argent, il vous suffit d'acheter un parisien au prix qu'il vaut réellement et de le revendre au prix auquel il s'estime. |
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Lundi 16 Décembre 2013 |
Anonyme |
Je viens de voir un alien dans le jardin. En tout cas, j'espère que c'était un extra-terrestre sinon je viens de buter le chien du voisin. |
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Lundi 16 Décembre 2013 |
Anonyme |
Un arabe rencontre une américaine, et lui dis : 'On se revoit quand ?' elle lui répond : 'Never' il lui demande 'Never ou never et demi ?' |
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Lundi 16 Décembre 2013 |
Anonyme |
J'ai acheté des préservatifs à la pharmacie, on m'a demandé si je voulais un sac. j'ai répondu -'non ça ira elle n'est pas moche à ce point' |
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Lundi 16 Décembre 2013 |
Anonyme |
Arrestation de braqueurs belges. Ils avaient forcé le directeur à signer un chèque de 12000€. Chèque qui était au nom d'1 des malfaiteurs... |
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Dimanche 15 Décembre 2013 |
Anonyme |
Après le H1N1 (cochon) et le H5N1 (canard), les virus pourraient fusionner en H6N2 (co-nard) : Bonjour la pandémie.. |
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Dimanche 15 Décembre 2013 |
Anonyme |
Citez-moi un corps combustible ! Jeanne d'Arc... la plus femme au foyer la plus célèbre ;) 'Elle a frit, elle a tout compris' |
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Dimanche 15 Décembre 2013 |
Anonyme |
Ma copine vient de m'annoncer qu'elle est enceinte. Hum, je vais attendre un peu avant de lui dire que je suis stérile... |
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Dimanche 15 Décembre 2013 |
Anonyme |
“Les ventes de voitures ont chuté en 2012”. Salauds de pirates qui téléchargent des voitures sur internet ! |
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Dimanche 15 Décembre 2013 |
Anonyme |
Je rev!ens du futur pour d!re que dans l'aven!r, on ne pourra plus se serv!r de la neuv!ème lettre de l'alphabet sans l'autor!sat!on d'Apple |
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Dimanche 15 Décembre 2013 |
Anonyme |
Ça m€ ra$$ur€ d€ voir qu'il¥ a €ncor€ d€$ g€n$ qui n€ p€n$€nt pa$ qu'à l'arg€nt |
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Dimanche 15 Décembre 2013 |
Anonyme |
Envoyé par sms: 'j'arrive dans 5 minutes. Si ce n'est pas le cas, relire ce message'. |
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Dimanche 15 Décembre 2013 |
Anonyme |
« Franchement, c'est encore la même chanson... » - « Nan c'est super différent. Juré ! » (Conversation entre les Magic System et leur label) |
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Dimanche 15 Décembre 2013 |
Anonyme |
J'ai trouvé le point G de ma femme, c'est la dernière lettre du mot shoppinG... |
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Dimanche 15 Décembre 2013 |
Anonyme |
Quand je vois l'Équipe de France, je me dis que l'hématome est le seul bleu qui marque. |
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Dimanche 15 Décembre 2013 |
Anonyme |
Economie: La sécu remplace le Viagra par l'eau bouillante. 'Elle peut durcir les oeufs, gonfler les saucisses et ouvrir les moules' |
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Dimanche 15 Décembre 2013 |
Anonyme |
2 mots, 7 lettres, dis-les, et je suis à toi ! - Plan cul ? |
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Dimanche 15 Décembre 2013 |
Anonyme |
Il y a 2 catégories de cons : celui qui pense que l'autre l'est et le second qui ne se rend compte de rien. |
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Dimanche 15 Décembre 2013 |
Anonyme |
Engager une baby-sitter alors qu'on a pas d'enfant et lui dire « le bébé dort à l'étage ». En rentrant, demander « où est le bébé ? » |
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Dimanche 15 Décembre 2013 |
Anonyme |
Ce serait drôle si Rama Yade avait un frère prénommé Noah non ? |
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Samedi 14 Décembre 2013 |
Anonyme |
Acheter 4 cochons - Peindre 1, 2, 3 et 5 sur les cochons - Les lâcher dans un supermarché - Regarder les vigiles chercher le numéro 4 |
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Samedi 14 Décembre 2013 |
Anonyme |
- T'as un site à me conseiller pour acheter un bon lave-vaisselle pas trop cher ? - Oui : Meetic |
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Samedi 14 Décembre 2013 |
Anonyme |
Avec toutes ces histoires de pédophilie, j'ai demandé à ma chérie de faire attention quand elle sortait de la maternelle. |
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Samedi 14 Décembre 2013 |
Anonyme |
Quand il fait nuit à Angers, on peut y voir le Maine in black |
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Samedi 14 Décembre 2013 |
Anonyme |
Les Playmobils naissent libres et Lego en droits. |
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Samedi 14 Décembre 2013 |
Anonyme |
Je n’ai jamais vu la femme de Gilbert Montagné… Remarque, lui non plus… |
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Samedi 14 Décembre 2013 |
Anonyme |
Quand un mec veut être embauché aux pompes funèbres il doit d'abord faire une période décès ? |
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Samedi 14 Décembre 2013 |
Anonyme |
- Chérie, si je gagne au loto, tu fais quoi ? - Je prends la moitié et je me casse ! - J'ai gagné 3 euros, prends 1€50 et casse-toi |
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Samedi 14 Décembre 2013 |
Anonyme |
Blague d’un collègue : « Des fois il a tort le facteur… Torréfacteur » |
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Samedi 14 Décembre 2013 |
Anonyme |
Vache qui rit, vache à moitié dans ton lit. |
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Samedi 14 Décembre 2013 |
Anonyme |
Bon alors c'est Fillon ou Copé ? Moi je propose un mix des deux : 'Couillon' |
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Samedi 14 Décembre 2013 |
Anonyme |
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue ! - Super, va donner 2 sucres à ton père... |
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Samedi 14 Décembre 2013 |
Anonyme |
<3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3<3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 (De mon côté, je suis aux 35 cœurs) |
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Samedi 14 Décembre 2013 |
Anonyme |
Twitter a réussi là où tous les hommes ont échoué : limiter les femmes à 140 caractères. |
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