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Les internautes ont écrit...
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Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme Harry Potter : Le seul film où l’on verra des mecs se servir d’un balais.
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme Être vieux, c'est être jeune depuis plus longtemps que les autres.
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme Vous savez ce dont j'ai horreur ? Les gens qui répondent à leurs propres questions.
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme Deux étoiles qui s'entrechoquent, ça fait des astres.
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme Bonne nouvelle. La SNCF va embaucher 4500 nouveaux grévistes...
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme Je ne suis sur de rien... Enfin... Je crois...
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme Les restaurants chinois n'ont pas d'urinoirs... Ils ont juste du riz blanc...
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme Vous savez ce que ça fait un peintre le 25 décembre ? Ben sapin
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme Si j'étais dictateur, j'exécuterais tous les obèses. Motif : Opposition au régime.
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme Les princes existent les filles !!! ... AU RAYON BISCUIT !!!
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme Un matin ma mère m'a dit que mon beau père faisait les choses à moitié.
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme Le hockey est le seul sport où tout le monde est d'accord.
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme C'est un donut, à la plage, qui dit à son ami 'Allez ! J'vais me beignet !
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme Qui est le plus fort entre Maître Yoda et Hulk ? Le débat est tout vert.
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme J'Excel en tableur.
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme Ce matin, je suis allé à un colloque sur l'agoraphobie. Il n'y avait pas foule...
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme Je pense qu'entre une souris et un cochon, il n'y a aucun rat-porc
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme Les manchots n'aiment pas payer trop cher car ça leur coûte un bras.
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme Pour les amoureux de la sieste, Apple prévoit de commercialiser le aMac...
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme Kadhafi a disparu sans laisser d’adresse, ce n’est pas Tripoli de sa part...
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme Les zoophiles aiment jouer à saute-mouton.
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme Un chauve m'a raconté une histoire complètement tirée par les cheveux.
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme J'ai vu un chinois courir dans un mur avec une érection ... il s'est cassé le nez.
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme Être somnambule c'est quand même une maladie a dormir debout
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme La boisson préférée des toréadors ? Le café 'Olé !!!'
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme Résumé de l'intervention de DSK : 'C'est pas moi, c'est ma bite!'
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme Les touristes chinois qui achètent des souvenirs made in china
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme Je me fais chier, mais je me dis que ça aurait pu être pire et que j'aurai pu être vous.
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme Désolé de te contredire mais je suis d'accord avec toi...
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme Je suis à deux doigts d’en avoir douze...
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme L.U.N.D.I. : Long. Usant. Néfaste. Déprimant. Inutile.
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme FIFA : Fédération internationale des femmes abandonnées.
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme BAC : Bienvenue Au Chômage
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme - Il est moche ton dessin. - Peut-être, mais au moins, lui il peut s'effacer, pas comme ta tête.
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme - Il est moche ton pull. - Contrairement à ta tête, je peux l'enlever.
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme Peu importe l'âge que tu as, lorsque la bouteille de ketchup fais le bruit d'un pet c'est drôle.
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme Ne te plains pas d’avoir les dents jaunes c’est Dieu qui a mis le soleil dans ton sourire !
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme T'es tellement moche que quand t'attends le bus, c'est le camion poubelle qui te ramasse.
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme L'avantage d'être chauve, c'est que tu fais des économies de shampooings
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme 'Gauche. Gauche. Gauche. Gauche. Gauche. Gauche. Gauche. Gauche. Gauche. Gauche...' (Mouais. En fait, ça sert à rien le GPS sur un manège)
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme La vie est trop courte pour terminer ses phra
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme Cette borne d'arcade est nulle ! Les seuls jeux disponibles sont 'Lavage' et 'Séchage' !
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme Il y a un mot qui dans cette phrase.
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme Haribo, c’est beau la vie. T’as les dents pleines de caries.
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme Entendu ce midi : 'le seul art martial que je pratique, c'est le kamasutra'
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme Un Parisien c'est un mec qui se plaint quand il fait chaud et qui se plaint quand il fait froid
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme Je rate tout ce que j'entreprends. J'ai donc décidé de mettre fin à mes jours hier soir.
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme La devise de Louis XVI : 'Il faut garder la tête sur les épaules.'.
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme Le devise de John Fitzgerald Kennedy : 'Il ne faut pas se laisser abattre.'.
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme Tu cherches un mp3 ou une bonne série à télécharger gratuitement ? Contacte moi : freedownload@hadopi.fr
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme La SNCF cherche un nouveau slogan. Personnelement je leurs conseillerait : ' mieux vaut tard que jamais '
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme A mon avis, le chloroforme a été inventé un dimanche matin, avant sept heures, par un jeune papa.
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme Qu’est-ce qu’un lundi ? Réponse : Un jour ensoleillé après 48 heures de pluie !
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme Si tu veux chatter avec les pères noël de ta région, envoie “HOTTE“ au 6969.
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme Grâce à mon nouveau correcteur automatiste sur mon téléphage, je ne fais plus aucune faute d'orthodontie.
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme J'ai une super blague de pile 140 caractères, c'est surement la meilleure blague de tout Twiitter : Un beau jour, un homme rentre dans 1 caf
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme On peut critiquer les pédophiles, mais eux au moins, ils respectent le panneau 'Ralentissez, école.'...
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme - Eh ! On baise ? - Euh, c'est un peu rapide là, non ? - Oui... Oooooonnnnnn bbba..aaaii..issss..eeee ?
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme - Tu fais quoi pour la Saint Valentin? - Des économies.
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme Aujourd’hui c’est la journée mondiale de la météorologie. Sauf s’ils se sont encore trompés.
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme Réviser , c'est douter de l'intelligence de son voisin.
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme Le futur du verbe 'je baille' est... ? – je dors.
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme - 'Encore devant l’ordi ?' – 'Bah, j’ai essayé derrière, on voit moins bien'
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme - T'es venue avec ta moto ? - Non j'ai mon casque car je suis un power rangers.
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme Si tu vois un dinosaure, arrête la drogue. Si t’en prends pas... MAIS COURS, BORDEL, COURS !!!
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme Quand un raisin en a marre, il veut qu'on lui lâche la grappe.
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme Le chat est comme la sauce bolognaise, il retombe toujours sur ses pâtes.
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme L'avantage avec les petits seins, c'est que les mecs vous regardent dans les yeux quand ils vous parlent
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme - Pourquoi tu me regardes ? - J'ai le hoquet. - Et alors ? - Ben, j'essaye de me faire peur.
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme Aujourd'hui, mon chéri a enfin demandé ma main... juste pour lui tenir sa bière, le temps qu'il aille faire pipi.
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme Mamie à sa petite fille : 'Moi à ton âge, je travaillais déjà !' 'Oui mamie, mais... moi, à ton âge... je travaillerai encore'...
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme J'ai tondu la pelouse et fait joujou avec la broussailleuse électrique, maintenant je ressemble au bonhomme cetelem : D
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme J’adore le ramadan, tu peux inviter des potes chez toi dans l’après midi sans rien leur proposer à boire ou à manger !
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme Des devoirs ? > Google + Wikipédia > Copier > Coller > Changer les mots trop intelligents > Imprimer > DEVOIRS FINIS.
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme Je suis une charmante fille de 12 ans qui cherche un pervers de 50 ans. Contact : sexylolita@gendarmerienationale.fr
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme 'Les téléchargements illégaux tue les artistes'... J'ai téléchargé 8 fois l'album de Colonel Reyel mais rien n'y fait...
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme Ok, j’avoue, j’ai donné des coups de tournevis et des coups de marteau sur Billy. Mais c’est une étagère Ikea, bordel !
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme Le Kiwi est un oiseau ridicule qui pond des œufs poilus et verts à l’intérieur. Même les ornithorynques se foutent de sa gueule.
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme Ma femme m'a demandé d'arrêter de me prendre pour ce que je suis pas. Si c'est comme ça, elle ne montera plus dans la Batmobile.
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme Marine Le Pen et son staff sont sur un bateau. Le bateau coule... Et merde, quel est l'abruti qui leur a appris à nager ?
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme Alerte enlèvement : Grosse boule jaune rayonnante plantée d’habitude dans le ciel en été a disparu depuis des semaines.
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme Entrer dans une église avec un poisson et une canne à la main et dire au curé : - Mon Père : J’ai pêché...
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme Le jardin d'enfants le plus célèbre de New-York ? Manhattan, car il y a deux tours niquées.
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme Effectivement, 9 mois après je me suis retrouvé avec un demi-frère.
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme Je redoute le jour où à cause du numérique, Moltonel arrêtera son édition papier.
Jeudi 19 Décembre 2013 Anonyme Une vraie synergie d'entreprises : Youporn rachète Sopalin
Mercredi 18 Décembre 2013 Anonyme J'ai fait un sale coup à Monsieur Propre, mais il a passé l'éponge.
Mercredi 18 Décembre 2013 Anonyme Ne discutez jamais avec un con. Il se pourrait qu'il soit en train de faire pareil.
Mercredi 18 Décembre 2013 Anonyme J’aime mon T9 qui me fait écrire 'On est pas sorties de l’Auvergne'
Mercredi 18 Décembre 2013 Anonyme Regarder la télé ne rend pas con, loin de là. Bon après, si vous l'allumez c'est autre chose
Mercredi 18 Décembre 2013 Anonyme Vous saviez que la girafe a été victime d'un cou monté ?
Mercredi 18 Décembre 2013 Anonyme J'aime pas les filles qui couchent dès le premier soir.... il faut attendre toute l'après-midi ! : (
Mercredi 18 Décembre 2013 Anonyme Chez les plombiers, on a pas de pétrole mais on a des bidets...
Mercredi 18 Décembre 2013 Anonyme Si tu rencontres une fille sur l’ile de ré et qu’elle s’appelle Aude, est-ce que tu peux l’appeler Aude Ile de ré ?
Mercredi 18 Décembre 2013 Anonyme C’est l’histoire d’un mâçon qui se suicide et qui crie 'ADIEU MONDE TRUELLE'.
Mercredi 18 Décembre 2013 Anonyme Tout le monde le voulait mais maintenant qu’on l’a, on est un peu déçus... finalement l’Iphone 5, c’est un peu comme François Hollande...
Mercredi 18 Décembre 2013 Anonyme Comme je suis contre la violence gratuite, quand je gifle quelqu'un, je lui donne toujours 1€.
Mercredi 18 Décembre 2013 Anonyme Avez-vous la maladie d'Alzheimer ? [ ] Oui ? [ ] Non ? [X] C'est quoi la question déjà ???
Mercredi 18 Décembre 2013 Anonyme Il y a trop de morts sur la route ? Roulez sur le trottoir !
Mercredi 18 Décembre 2013 Anonyme Petit secret : Pourquoi les filles baissent les yeux quand on leur fait une déclaration d'amour ? Pour vérifier si c'est vrai...
Mercredi 18 Décembre 2013 Anonyme Je pense que Google est une fille car il ne te laisse pas finir ta phrase sans te suggérer d'autres idées.
Mercredi 18 Décembre 2013 Anonyme En fait, tout est gratuit... ... quand tu sais courir vite !
Mercredi 18 Décembre 2013 Anonyme Je cherche depuis 3 ans l'assassin de ma femme, mais personne n'accepte de le faire.
Lundi 16 Décembre 2013 Anonyme Tu crois que le mec qui commande des DVD cochons sur le web, réalise qu’il va devoir payer des frais de porc ?
Lundi 16 Décembre 2013 Anonyme Le soir, les célibataires regardent ce qu’il y a sur internet et vont au lit. Les couples regardent ce qu’il y a au lit et vont sur internet
Lundi 16 Décembre 2013 Anonyme Le livre d'or, donc chut ! Il ne faut pas le réveiller.
Lundi 16 Décembre 2013 Anonyme Spiderman est un homme comme les autres. Lui aussi a les doigts qui collent après avoir fait un tour sur la toile.
Lundi 16 Décembre 2013 Anonyme Chez Instagram, il y a 6 employés : un mec qui code et les autres qui font 'naaan, plus jaune'.
Lundi 16 Décembre 2013 Anonyme 'Record mondial : Ils rament pendant 110 heures d'affilée.' Sûrement des utilisateurs d'Internet Explorer.
Lundi 16 Décembre 2013 Anonyme Que celui qui n'a jamais dit un gros mot devant ses enfants me jette le premier lego sur lequel il a marché.
Lundi 16 Décembre 2013 Anonyme Est-ce qu'au siège de Twitter, les employés doivent fermer en catastrophe leurs fenêtres Excel quand le patron entre dans le bureau ?
Lundi 16 Décembre 2013 Anonyme Je déteste quand quelqu'un me tend son téléphone en disant 'Tiens, c'est ton père'. Alors qu'il est évident que c'est un téléphone.
Lundi 16 Décembre 2013 Anonyme Les 4 stades de la vie : 1. Croire au Père Noël 2. Ne plus croire au Père Noël 3. Faire le Père Noël 4. Ressembler au Père Noël
Lundi 16 Décembre 2013 Anonyme Quand je tue un insecte chez moi, je laisse le cadavre par terre pendant des heures pour montrer aux autres insectes de quoi je suis capable
Lundi 16 Décembre 2013 Anonyme Quiconque pense que les oignons sont les seuls légumes qui font pleurer, n'a jamais été, petit, forcé de terminer ses choux de Bruxelles.
Lundi 16 Décembre 2013 Anonyme Lorsqu'un gay se fait hacker son compte FB, est-ce que l'on peut lire sur son statut : 'je suis un gros hétéro et j'aime les vagins' ?
Lundi 16 Décembre 2013 Anonyme Il paraît que je lève trop le coude et qu'il faut que je lève le pied. Je veux bien mais je vais me péter la gueule avec ce que j'ai bu...
Lundi 16 Décembre 2013 Anonyme AVIS: Tous ceux qui ont reçu un livre pour Noël de ma part, sachez que la date de retour à la bibliothèque c'est aujourd'hui ! Merci
Lundi 16 Décembre 2013 Anonyme Je viens de confirmer que mon voisin était bel et bien un vampire. Je lui ai planté un pieu dans le cœur et il est mort sur le coup.
Lundi 16 Décembre 2013 Anonyme Ça y'est ! J'ai mis un coussin sous l'unité centrale de mon ordinateur. Maintenant les programmes sont bien installés.
Lundi 16 Décembre 2013 Anonyme Je viens de gober une pilule du lendemain, mais franchement, c’est bidon ce truc. Je ne suis toujours pas en week-end
Lundi 16 Décembre 2013 Anonyme Hier j'ai appelé mon réseau wifi 'Hack me if you can'. Aujourd'hui il s'appelle 'Challenge accepted' #vdm
Lundi 16 Décembre 2013 Anonyme L'homme politique qui a le plus de mérite, c'est quand même 'Blanc'. Il ne fait pas campagne et pourtant énormément de gens votent pour lui.
Lundi 16 Décembre 2013 Anonyme Brocoli: 'Je ressemble à un arbre', Noix: 'Je ressemble à un cerveau', Banane:'Bon les gars, on change de sujet ?'
Lundi 16 Décembre 2013 Anonyme Faut qu’on m’explique le principe… pourquoi tuer des baleines si c’est pour maquiller des thons avec ?
Lundi 16 Décembre 2013 Anonyme J'aimerais comprendre comment il est possible qu'une prise USB soit TOUJOURS à l'envers au 1er essai pour la brancher et ENCORE au second.
Lundi 16 Décembre 2013 Anonyme Quand les fourmis restent immobiles trop longtemps, ressentent-elles des humains dans les jambes ?
Lundi 16 Décembre 2013 Anonyme Si vous recevez un mail avec une pièce jointe 'Anne Roumanoff nue', ne cliquez surtout pas. Ce n'est pas un virus, ce sont de vraies photos.
Lundi 16 Décembre 2013 Anonyme Pourquoi je me ferais chier à aller à l'enterrement des autres si je sais pertinemment qu'ils ne viendront pas au mien ?
Lundi 16 Décembre 2013 Anonyme …..................... (Relie les points et tu verras apparaître le joli dessin d'un hérisson qui a essayé en vain de traverser l'autoroute)
Lundi 16 Décembre 2013 Anonyme Pour gagner de l'argent, il vous suffit d'acheter un parisien au prix qu'il vaut réellement et de le revendre au prix auquel il s'estime.
Lundi 16 Décembre 2013 Anonyme Je viens de voir un alien dans le jardin. En tout cas, j'espère que c'était un extra-terrestre sinon je viens de buter le chien du voisin.
Lundi 16 Décembre 2013 Anonyme Un arabe rencontre une américaine, et lui dis : 'On se revoit quand ?' elle lui répond : 'Never' il lui demande 'Never ou never et demi ?'
Lundi 16 Décembre 2013 Anonyme J'ai acheté des préservatifs à la pharmacie, on m'a demandé si je voulais un sac. j'ai répondu -'non ça ira elle n'est pas moche à ce point'
Lundi 16 Décembre 2013 Anonyme Arrestation de braqueurs belges. Ils avaient forcé le directeur à signer un chèque de 12000€. Chèque qui était au nom d'1 des malfaiteurs...
Dimanche 15 Décembre 2013 Anonyme Après le H1N1 (cochon) et le H5N1 (canard), les virus pourraient fusionner en H6N2 (co-nard) : Bonjour la pandémie..
Dimanche 15 Décembre 2013 Anonyme Citez-moi un corps combustible ! Jeanne d'Arc... la plus femme au foyer la plus célèbre ;) 'Elle a frit, elle a tout compris'
Dimanche 15 Décembre 2013 Anonyme Ma copine vient de m'annoncer qu'elle est enceinte. Hum, je vais attendre un peu avant de lui dire que je suis stérile...
Dimanche 15 Décembre 2013 Anonyme “Les ventes de voitures ont chuté en 2012”. Salauds de pirates qui téléchargent des voitures sur internet !
Dimanche 15 Décembre 2013 Anonyme Je rev!ens du futur pour d!re que dans l'aven!r, on ne pourra plus se serv!r de la neuv!ème lettre de l'alphabet sans l'autor!sat!on d'Apple
Dimanche 15 Décembre 2013 Anonyme Ça m€ ra$$ur€ d€ voir qu'il¥ a €ncor€ d€$ g€n$ qui n€ p€n$€nt pa$ qu'à l'arg€nt
Dimanche 15 Décembre 2013 Anonyme Envoyé par sms: 'j'arrive dans 5 minutes. Si ce n'est pas le cas, relire ce message'.
Dimanche 15 Décembre 2013 Anonyme « Franchement, c'est encore la même chanson... » - « Nan c'est super différent. Juré ! » (Conversation entre les Magic System et leur label)
Dimanche 15 Décembre 2013 Anonyme J'ai trouvé le point G de ma femme, c'est la dernière lettre du mot shoppinG...
Dimanche 15 Décembre 2013 Anonyme Quand je vois l'Équipe de France, je me dis que l'hématome est le seul bleu qui marque.
Dimanche 15 Décembre 2013 Anonyme Economie: La sécu remplace le Viagra par l'eau bouillante. 'Elle peut durcir les oeufs, gonfler les saucisses et ouvrir les moules'
Dimanche 15 Décembre 2013 Anonyme 2 mots, 7 lettres, dis-les, et je suis à toi ! - Plan cul ?
Dimanche 15 Décembre 2013 Anonyme Il y a 2 catégories de cons : celui qui pense que l'autre l'est et le second qui ne se rend compte de rien.
Dimanche 15 Décembre 2013 Anonyme Engager une baby-sitter alors qu'on a pas d'enfant et lui dire « le bébé dort à l'étage ». En rentrant, demander « où est le bébé ? »
Dimanche 15 Décembre 2013 Anonyme Ce serait drôle si Rama Yade avait un frère prénommé Noah non ?
Samedi 14 Décembre 2013 Anonyme Acheter 4 cochons - Peindre 1, 2, 3 et 5 sur les cochons - Les lâcher dans un supermarché - Regarder les vigiles chercher le numéro 4
Samedi 14 Décembre 2013 Anonyme - T'as un site à me conseiller pour acheter un bon lave-vaisselle pas trop cher ? - Oui : Meetic
Samedi 14 Décembre 2013 Anonyme Avec toutes ces histoires de pédophilie, j'ai demandé à ma chérie de faire attention quand elle sortait de la maternelle.
Samedi 14 Décembre 2013 Anonyme Quand il fait nuit à Angers, on peut y voir le Maine in black
Samedi 14 Décembre 2013 Anonyme Les Playmobils naissent libres et Lego en droits.
Samedi 14 Décembre 2013 Anonyme Je n’ai jamais vu la femme de Gilbert Montagné… Remarque, lui non plus…
Samedi 14 Décembre 2013 Anonyme Quand un mec veut être embauché aux pompes funèbres il doit d'abord faire une période décès ?
Samedi 14 Décembre 2013 Anonyme - Chérie, si je gagne au loto, tu fais quoi ? - Je prends la moitié et je me casse ! - J'ai gagné 3 euros, prends 1€50 et casse-toi
Samedi 14 Décembre 2013 Anonyme Blague d’un collègue : « Des fois il a tort le facteur… Torréfacteur »
Samedi 14 Décembre 2013 Anonyme Vache qui rit, vache à moitié dans ton lit.
Samedi 14 Décembre 2013 Anonyme Bon alors c'est Fillon ou Copé ? Moi je propose un mix des deux : 'Couillon'
Samedi 14 Décembre 2013 Anonyme - Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue ! - Super, va donner 2 sucres à ton père...
Samedi 14 Décembre 2013 Anonyme <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3<3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 (De mon côté, je suis aux 35 cœurs)
Samedi 14 Décembre 2013 Anonyme Twitter a réussi là où tous les hommes ont échoué : limiter les femmes à 140 caractères.
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